Как избавиться от любовной зависимости: 4 шага

5 шагов по избавлению от любовной зависимости

Любовная зависимость проявляется во время разлуки, при расставании или безответной любви. Нездоровая привязанность бывает и тогда, когда оба партнёра живут вместе, но один не ощущает себя полноценной личностью под влиянием другого. При отсутствии объекта вожделения зависимый человек чувствует угнетение, печаль, тревогу. Он не может ни продуктивно работать, ни полноценно отдыхать. Его мысли заняты только предметом страсти, он теряет все прошлые интересы, отстраняется от друзей и знакомых.

Самостоятельно избавиться от любовной зависимости непросто, но возможно. Главное – трезво всё переосмыслить и очень захотеть снова стать свободной и самодостаточной личностью.

Этапы исцеления от любовной зависимости

Чтобы полностью исцелиться, необходимо пройти шаг за шагом все нижеперечисленные пункты.

Муж пропадает в компьютерном мире. Что делать?

Осознание проблемы

Важно осознать, что такая зависимость от объекта любви ненормальна, она подрывает психическое и физическое здоровье, лишает целей в жизни. Зависимый человек теряет своё «Я», а значит, он не способен самостоятельно принимать решения, радоваться успехам и стремиться к чему-то большему. Только поняв неадекватность собственного поведения, можно предпринимать следующий шаг к избавлению от любовной зависимости.

Любовь к себе

Человеку, попавшему в любовную зависимость, крайне важно полюбить себя самого. Надо стараться хвалить себя по любому, даже незначительному поводу. Отжался на пять раз больше, чем обычно – молодец! Выполнил работу до дедлайна – супер!

После выполненного дела или решения какой-либо задачи полезно поощрять себя чашкой капучино или плиткой любимого шоколада. Да чем угодно, лишь бы самому человеку это нравилось.

Эмоциональная зависимость от мужчины: 6 способов преодолеть

Выход из скорлупы фантазий и воспоминаний

Зависимому человеку вместо того, чтобы в сотый раз прокручивать в голове сценарии бурной страсти или лить слёзы, вспоминая расставание, важно собрать волю в кулак и сконцентрировать внимание на настоящем моменте.

Поможет в этом поход с друзьями в кино, клуб или на пикник, посещение выставки или картинной галереи. Общение помогает отвлечься и переключить мысли. Когда вокруг все радуются, просто невозможно оставаться в подавленном настроении.

Можно с головой уйти в работу – брать дополнительные задания, проявлять инициативу в решении вопросов. В результате не за горами повышение зарплаты и даже перевод на новую должность.

А ещё помогут новые увлечения: они переключат внимание с предмета страсти на необычные дела. Разучивая новые танцевальные движения или перебирая ноты на фортепьяно, затруднительно переживать по поводу неразделенной любви или расставания с партнёром.

5 причин, почему мужчине удобны зависимые отношения

Выход из зоны комфорта – это своеобразная встряска для организма, после неё человек будет смотреть на вещи другими глазами.

Занятия спортом

При плохом настроении активно выделяются «гормоны стресса», сильно подавляя «гормоны счастья» — эндорфины. Во время же физических упражнений эндорфины вырабатываются в большом количестве. Занятия на спортивных снарядах, бег, плавание помогают привести настроение в норму. Важно не забывать об этом простом, но эффективном шаге. К тому же занятия спортом помогут сбросить лишний вес и улучшить фигуру, что положительно скажется на самооценке.

Смена обстановки

Не каждый может всё бросить и уехать в другой регион или страну. Но это и не требуется. Достаточно дождаться отпуска и не оставаться дома, а провести его за городом или на морском побережье. Новые места, окружение помогут осознать внутреннюю свободу и независимость. А солнечная энергия и свежий воздух приведут эмоциональный фон в норму.

Любовь или болезнь: 4 вида любовной зависимости

Любовная зависимость – тяжёлое психологическое состояние. От неё невозможно избавиться за один день. Только выполняя все этапы шаг за шагом, можно добиться полного эмоционального освобождения.

Как избавиться от любовной зависимости

Победить любовную зависимость.

Вообще-то это достаточно трудно. Но возможно. Не стоит верить тем, кто говорит, что эта беда с Вами навсегда и только пожизненная терапия сможет Вам хоть немного помочь держаться на плаву. Такие люди могут использовать Вашу склонность к зависимости и переключить Вас с зависимости от партнера на зависимость от себя (даже неумышленно, это риск). Терапия хороша, но она должна вести к результату и быть ограниченной по времени. В терапии должен быть чёткий план и Вы должны быть в курсе того, что происходит и почему именно так, а не иначе. Обязательно. Если результат невозможен, слишком туманен или зависит только от Вас, то смысл терапии теряется. Особенно долгосрочной. Да, избавиться от любовной зависимости можно. И нужно, если она мешает Вам жить. Даже если Ваше детство не было идеальным, даже если Вам не повезло с родителями. Это возможно. Но это требует сил, терпения и активности.

Перед Вами большая статья…

…для страдающих от любовной зависимости.

Определить вероятность успеха Вашего избавления от зависимости позволит один простой информативный тест — дочитаете ли Вы эту статью до конца. Поверьте, это будет сложно. Многое может Вам не понравится, покажется скучным или сложным, и захочется закрыть, отмахнувшись. Но если Вы войдете в 10% дочитавших или в 5% применивших полученную информацию, то Ваши шансы избавиться от страданий многократно повышаются. Почему, объясню в конце статьи.

Для других людей, не страдающих от любовной зависимости или созависимости информация тоже возможно будет интересна и полезна, но скорее в профилактических или профессиональных целях.

Итак, всего 6 ступеней ждут Вас на пути к свободе от болезненной привязанности, от «залипания» в любви к человеку.

Что нужно сделать, чтобы избавиться от любовной зависимости

Понимание и осознание зависимости

1 ступень — понимание и осознание того, что Ваши чувства это не любовь, не дружба, не влюбленность, а именно любовная зависимость, «залипание» (или созависимость, что гораздо хуже, тогда данная схема может не помочь избавиться, а только облегчит состояние). Дело в том что в созависимости есть и другие люди, которые будут отчаянно сопротивляться Вашему исцелению и выходу из деструктивной модели отношений, они-то могут и не хотеть менять свою жизнь).

Для того, чтобы осознание произошло, необходимо делать следующее:

• Изучить всю достоверную информацию о любовной зависимости, которую Вы найдёте (обращать внимание лучше на источники некоммерческого характера). Это нужно для того, чтобы найти ту форму подачи информации, которая Вам подойдёт, будет понятна и гармонично встроится в Вашу картину мира. Обратите внимание на такие книги и ресурсы (информация подойдёт и мужчинам и женщинам, не стоит пугаться названий):

• Сравнить как можно более честно и непредвзято своё состояние с признаками любовной зависимости (не подсуживать себе, не преувеличивать и не преуменьшать)

• Не спутать любовную зависимость и созависимость (при созависимости сложно справиться самому, всегда необходима помощь специалиста). Если грубо, то любовная зависимость — когда зависит один от другого, свободного. А созависимость, когда зависят оба (причем не так важно от чего именно)

Принятие любовной зависимости

2 ступень — принятие того факта, что Вы страдаете любовной зависимостью. Понять, что это именно любовная зависимость и принять её в себе, это не одно и то же. Понять, что болезнь у тебя есть не сложно. Принять болезнь в разы труднее. Это возможно только перестав сопротивляться ее наличию, перестав отрицать, перестав делать вид, что всё хорошо.

Принять, не значит обрадоваться и согласиться с фактом наличия любовной зависимости, но значит прекратить сопротивляться и смиренно опустить голову перед лицом того, с чем Вам трудно справиться. Перед лицом того, что больше и сильнее Вас. Только принимая неподдающиеся контролю негативные события , происходящие в нашей жизни, мы имеем возможность аккумулировать все силы на преобразование ситуации и, что вероятнее, себя и своего состояния в ней.

Потому, что не принимая, мы тратим свои ресурсы на борьбу и сопротивление с тем, с чем даже принимая справиться трудно, а уж без принятия — совсем невозможно. То, что мешает жить — точно сильнее в данный момент. Иначе не был бы проблемы с отказом от того, что не нравится и причиняет боль. Крайне неразумно и расточительно делать вид что все хорошо и бороться с принятием ситуации.

Принять = получить возможность что-то поменять (если не в ситуации, то уж точно в отношении к ней и в себе, таком вот не идеальном)

Для того, чтобы принять свою любовную зависимость нужно:

• Увидев, что у Вас есть ее признаки, оценить насколько сильно они выражены и сказать честно и без прикрас: я любовно-зависимый (или созависимый) и мне нужна помощь. Я не справляюсь и готов слушаться того, кто знает, что делать, чтобы прекратить мои мучения и страдания.
• Пожаловаться близкому безопасному человеку (да, Вы не ослышались, именно пожаловаться, т.е. занять роль ребенка, который не может с чем-то справиться и обращается за эмоциональной и психологической поддержкой, «плачется»). Пожаловаться, значит встать в свою слабую, зависимую позицию, никого не обманывая, и не вводя в заблуждение прежде всего себя самого. Таким человеком может быть старый друг, с которым спокойно и который не предаст, не станет издеваться и обесценивать Ваши переживания. Который примет Вашу слабость и не даст утонуть одиноко в Вашем горе. От друга нужна поддержка, не советы. Кроме того, когда Вы жалуетесь, Вы озвучиваете своё недовольство ситуацией и желание ее менять.
• Найти того, кто может помочь. В сети много авторов, пишущих о преодолении любовной зависимости и созависимости, нужно найти того, кто придется Вам по душе. Кто станет именно для,Вас авторитетом и будет комфортным и понятным в общении (видео, тексты, подкасты — это тоже общение). Нужно найти такого человека, слова которого влияют на Вас благотворно, обычно это можно достаточно быстро понять по статьям или видео автора: если Вам становится легче, когда Вы читаете или слушаете, значит, это именно тот человек. Важно, чтобы специалист был ориентирован на результат, а не на процесс.
• Необходимо кроме своих сил, поддержки друга и сил знающего человека, призвать на помощь высшие силы. Для верующих людей это может быть Бог, для неверующих — Вселенная, космос, природа, Пространство вариантов и все что угодно, что может сделать невозможное. Все возможное сделаете Вы, друзья и специалист.

Решение избавиться от зависимости

3 ступень — принятие твердого решения изменить свою жизнь с тем, чтобы избавиться от зависимости и стать полноценной личностью. Обычно готовность меняться отражается в решительности и внутренней мотивации: Вам хочется что-то сделать, но Вы не знаете что. Вы готовы вкладывать любые ресурсы, лишь бы поменяться. Нужно не упустить этот момент, потому что именно на волне этой мотивации правильно подобранные действия быстро приведут к первым результатам. А первые заметные результаты подарят еще порцию мотивации: «все не зря!» и дадут силы для дальнейшего продвижения. Вы попадёте в колесо успеха. На волну, которая вынесет Вас на берег комфортной жизни из пучины зависимости (созависимости).

План победы над зависимостью

4 ступень — составление плана выхода из любовной зависимости и его реализация. Реализация плана, составленного совместно со специалистом, которого Вы нашли, предполагает неукоснительное скрупулёзное соблюдение всех пунктов плана, какими бы странными, трудными или неважными они Вам не казались. Обычно этот план соответствует здравому смыслу и никоим образом не вредит Вам, скорее наоборот, направлен на Ваш рост во всех жизненных направлениях. Но все же, не надо терять здравый рассудок и прежде чем приступить к реализации плана, необходимо подвергнуть его критическому взгляду и обсуждению с другом или наставником. Иногда люди, страдающие от любовной зависимости, могут под влиянием своего состояния терять связь с реальностью и не замечать разрушительных моментов в составленном плане (особенно если составляют его самостоятельно или с профессионалами-дилетантами).

Следовать плану неукоснительно крайне важно, поскольку это ведёт к переключению внимания и сдвигу с «фиксации на проблеме» на «фиксацию на решении» проблемы (с мыслей на действия). Фиксация и застревание в таком состоянии, увы, неизбежны, но можно «выбрать» на чем застрять. И лучше застрять на правильных действиях, чем на обдумывании «почему все так вышло, почему именно с Вами это случилось и когда же все это закончится».

Кроме этого, соблюдение плана даёт возможность разделения ответственности с тем, кто предлагает такой план.

Многие рекомендуют полностью «взять ответственность за все происходящее в жизни на себя», но для любовно-зависимого человека это подчас непосильная ноша. Это может напугать и лишить мотивации и веры в успех (ведь зависимости часто сопровождаются отсутствием уверенности в себе и низкой самооценкой).

Нельзя всю ответственность взваливать на плечи страдающего человека, это все равно что ответственность за лечение болезни возложить полностью на больного. Это по меньшей мере жестоко. Ведь лечение назначает врач и он ответственен за рекомендации, и обязан действовать в интересах человека, который обратился к нему за помощью. А вот выполнение рекомендаций и следование плану действительно находится целиком и полностью в руках пациента. Но это опять же возможно при сотрудничестве врача и пациента, когда они партнёры, а не начальник и подчиненный.

Для страдающего любовной зависимостью, взять на себя полную ответственность за избавление от болезненного состояния, означает либо чувствовать постоянную вину из-за отсутствия успеха или прогресса в избавлении от недуга, либо чувствовать постоянное непреодолимое желание бросить всю борьбу, поскольку в самом начале и первое время после старта соблюдение рекомендаций часто вызывает в основном боль и страдание еще большие, чем сама зависимость (синдром отмены, ломка).

Кроме этого, 2 шаг рекомендаций (принять свою зависимость), осознанно ставит в позицию ребенка, слабого человека, ведомого, а это позиция безответственная. Это не страшно и не плохо. Это факт. В такой позиции есть плюсы и минусы. Если у вас действительно любовная зависимость, то в ведомости, вторичности больше плюсов, чем минусов. В такой позиции есть возможность действительно вырасти и перерасти свою зависимость.

Важно, чтобы у человека, которого Вы выберете своим специалистом, в рамках услуг была доступна психологическая поддержка онлайн, чтобы он был доступен для общения и контакт с ним не вызывал тревоги и напряжения.

Лучше конечно, чтобы план был индивидуальным и учитывал все особенности Вашей личности и жизни. Но в общем виде он представляет собой примерно вот что:

• Разобраться, что стало вероятной причиной возникновения зависимости (всего таких причин четыре, об этом напишу отдельную статью). От этого зависят активные методы, которые будут использованы в работе специалистом.
• Определить, зачем Вам избавляться от зависимости (определение вторичных выгод и поиск возможных путей удовлетворения незакрытых потребностей другими способами). Если речь идет о созависимости с близким человеком, необходимо согласовать с ним планы по избавлению от созависимости и, возможно предложить совместную работу.
• Выбрать более подходящий путь избавления: революция (резко и сразу, навсегда, когда очень трудно первое время, но потом постепенно приходишь в себя) или эволюция (постепенно, маленькими шагами, без сильного стресса и без быстрого результата, мучения на неопределённый срок, но нет сильной боли и не надо испытывать свою силу воли, наиболее естественный путь).

Тут нужно помнить, что любовная зависимость, если ее представить как зверя, живущего внутри Вас, питается Вашими слабостями. И каждый раз получает порцию еды, когда Вы срываетесь и делаете то, что подкрепляет Устоявшуюся модель поведения. Если не кормить — зверь погибнет и перестанет держать Вас в плену, а если кормить время от времени, пусть и редко — зверь имеет шанс протянуть очень долго.

• Продумать эффективные способы переключения внимания с объекта зависимости на себя и собственное развитие, подготовиться к их беспрепятственному использованию.
• Продумать, как сопротивляться абстинентному синдрому, когда спустя время хочется проверить себя и сделать запрещенные действия (употребить дозу человека: промониторить в сети, написать, позвонить, поехать туда, где живёт, думать и фантазировать, узнавать информацию). Возможно, придумать систему санкций и поощрений для себя.
• Установить сроки работы и критерии достижения успеха. Сколько Вы потратите на избавление от любовной зависимости ресурсов и как поймёте, что цель достигнута. Это часто не быстрая работа, обычно по 1 месяцу на каждый полный год жизни. Например 32 летнему молодому человеку для перестройки личности необходимо около 32 месяцев планомерной и целенаправленной работы над собой, работа со специалистом позволяет сократить этот срок до недели на каждый год: нашему молодому человеку грамотный специалист поможет преодолеть зависимость примерно за 32 недели.

Хотя облегчение чаще всего наступает через 2-3 месяца, далее идет работа по перестройке структур личности, которые обуславливают наличие или отсутствие стремления к зависимости или созависимости:

— изучение собственных особенностей физиологии, НС, психики и психологии и их учет в выстраивании индивидуальной модели проживания жизни;

— проработка отношения к себе;

— проработка отношения к другим;

— коррекция модели желаемых «идеальных отношений»;

— обучение навыкам экологичной коммуникации;

— простраивание иерархии, как основы межличностного взаимодействия;

— обучение экологичному обозначению и отстаиванию границ;

— создание и проживание ситуаций успеха;

— приведение самооценки и уверенности в себе в адекватное состояние;

— поиск вариантов ресурсного поведения и обучение самопомощи в трудных ситуациях;

— коррекция системы восприятия других людей и их поведения;

— коррекция модели поведения с созависимым партнёром или с объектом любовной зависимости

— другое (по необходимости предлагается специалистом).

• Самостоятельно нужно постоянно актуализировать (вспоминать, стараться усвоить) для себя информацию по теме любовной зависимости и созависимости для того, чтобы не допустить повторения пройденного негативного опыта. Важно не прокручивать свою личную ситуацию, но помнить о механизмах формирования зависимостей, собственных триггерах и соблюдать психогигиену.

Выбор нового партнера

5 ступень — выбор партнера, свободного от зависимостей и построение новых гармоничных партнерских отношений. Гармоничными, сбалансированными являются взаимозависимые отношения, в которых имеет возможность появиться и проявиться истинная любовь, позволяющая людям становиться лучше, самоактуализироваться и быть счастливыми именно в своей полноценности (никаких больше половинок и невозможности жить без другого).

Поддержка тех, кто ещё не победил любовную зависимость

6 ступень — помощь и поддержка тех, кто еще не справился с любовной зависимостью (созависимостью)

Вы прекрасно знаете, как вдохновляют ситуации, похожие на наши, в которых люди достигли успеха, преодолели все невзгоды и стали счастливыми. Станьте таким положительным примером, делитесь своим опытом и знаниями как можно более щедро. Не жалейте доброты и участия. Это лучший вид благотворительности, бесценный. Когда мы делимся полученными знаниями, эти знания гораздо лучше усваиваются и приносят гораздо больше пользы не только нам, но и тем, с кем мы делимся. Когда Вы помогаете и поддерживаете тех, кто только встал на путь избавления от любовной зависимости, Вы сами не свернете с этого пути и стане сильнее и крепче. Не у всех есть друзья, речь о которых шла во втором шаге, для кого-то Вы можете стать именно таким другом и наставником.

Обещанное объяснение для тех, кто дочитал до конца: если Вы это сделали — у Вас развитая Сила Воли. А это то, что является топливом и основным ресурсом движения вперёд, к избавлению от зависимостей. Люди не обладающие силой воли, редко доводят начатые дела до конца и поэтому не достигают успеха. Вы читаете это, значит всё у Вас получится!

Зависимые отношения. Как перестать жить ради Него и вернуть себе Себя

Он самый лучший, ни с кем и никогда мне не будет так классно… Когда его нет рядом — мне плохо… Не представляю, как жить, если он меня бросит…

Обычно так говорят женщины, попавшие в любовную зависимость от мужчины.

Проверьте себя. У вас зависимые отношения, если:

• вам приходится терпеть из страха потерять любимого его грубость, злобу, измены или просто холодное пренебрежение;
• вас охватывает панический ужас при мысли о прекра щении отноше ний , даже если ваш избранник пока не предлагает этого сделать;
• вы р асстались с любимым , но никак не можете справиться с ощущением огромной потери и депрессией.

Важно! Советы, приведенные в этой статье, направлены только на избавление от зависимых отношений.

Если же вы не хотите отпускать своего бывшего партнера, если были счастливы с ним и страстно мечтаете о воссоединении — вам сюда >>>

Итак, что же такое з ависимые отношения? Их можно охарактеризовать как невозможность одного из партнеров разорвать связь, даже когда второй партнер настаивает на ее прекращении или причиняет боль своими равнодушием и жестокостью.

Такая любовная зависимость счастья не приносит : женщина при этом чувствует не радость и любовь, а свою ущербность и недолюбленность.

Можно годами пытаться порвать зависимые отношения и ни на шаг в этом не продвинуться. А можно выйти из любовной зависимости и стать свободной, счастливой личностью.

Я расскажу вам, как преодолеть зависимость от мужчины . Вы узнаете, какие в иды зависимых отношений существуют, познакомитесь с невыдуманн ой истори ей о том, до какой катастрофы может довести любовная зависимость , и получите фантастический инструмент для освобождения от зависимости и восстановления связи с собственной личностью.

Четыре вида зависимых отношений

Главн ая причин а любовной зависимости — крайне низкая самооценка. Она выражается в отсутствии собственных желаний и целей, зависимости от мнения других людей, неумении отказывать любимому человеку и страхе одиночества.

Психологи разделяют зависимые отношения на 4 вида.

1. Растворение: зависимые отношения по типу «Я без тебя не существую»

При таком виде любовной зависимости женщина целиком растворяется в партнере, живет его жизнью и интересами, ставит во главу угла его потребности и ценности, забывая о том, чего хочет и желает сама.

Она воспринимает как истину в последней инстанции мнение мужчины о самой себе, что полностью нивелирует ее как личность . Тот же обычно видит в ней одни пороки и недостатки.

Зачастую такая женщина терпеливо сносит унижения, побои, угрозы и измены л юбимого.

2. Поглощение: зависимые отношения по типу «Я лучше знаю, как надо»

Этот вид зависимости от мужчины похож на отношения папы и ребенка. «Папа» решает за «дочку», как ей выглядеть, с кем общаться, что делать. Именно он знает, как надо и что лучше.

Мужчина поглощает, подминает женщину под себя, оправдывая сво й контроль и чрезмерную опеку любовью и заботой.

В результате она полностью теряет самостоятельность и (как и в отношениях растворения) готова простить партнеру любое неподобающее поведение.

3. Разрушение: зависимые отношения по типу «Я твой властелин, ты ничтожество»

Данный тип зависимых отношений отличается безжалостным использованием «хозяином» своей «рабыни», над которой он имеет неограниченную власть.

Мужчина, как заправский кукловод, управляет реакциями и поступками женщины, методично разрушая ее самооценку и психику с помощью манипуляций и насилия.

«Рабын е » внушается, что она ничтожна, глупа, уродлива, больна на голову, следовательно , не способна отвечать за свои действия.

4. Зеркало: зависимые отношения по типу «Ты обязана меня любить»

В таких отношениях женщина выполняет функцию зеркала — отражает мужчине его прекрасный образ. Иными словами, восхища ется, холи т , леле ет , реша ет его проблемы, обеспечива ет любовью, «правильно» к нему относится.

Он взывает к лучшим чувствам женщины, цепляет за жалость, устраивает истерики, использует шантаж, чтобы добиться ее внимания и собачьей преданности . Е сли же что-то не нравится, демонстрирует ледяное безразличие и безжалостную критику.

До чего может довести любовная зависимость

Чтобы понять, до какой катастрофы могут довести зависимые отношения , прочитайте историю женщины, которая «за стряла » в первом виде зависимости от мужчины — растворении.

Растворение в мужчине. История Марины

Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась.

Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.

Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.

Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.

Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угожд ая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.

Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.

Быстро сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.

Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».

Наконец настал день, когда выяснилось, что у Сергея есть другая дама сердц а . Он признался, что его « достали всетерпимость и жертвенность » Марины , и ушел от нее, хлопнув дверью.

Так она осталась одна с разбитым сердцем и покалеченной верой в себя. Рыдала, не спала ночами, перебирая по полочкам свои «грехи и ошибки». Беспрестанно звонила бывшему возлюбленному, умоляя вернуться … С начала он брал трубку , а потом внес номер Марины в черный список.

Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины она превратилась в сгорбленную старушку.

Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.

Однажды, дожидаясь приема доктора , Марина случайно увидела себя в зеркало . Н а нее смотрела небрежно одетая женщина неопределенного возраста с пустыми, безразличными глазами. Это вызвало у нее такой неподдельный ужас, что она поклялась вернуть себе себя.

В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.

Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.

Периодически я встречала сь с Марин ой и узнавала от нее новости. Поэтому совершенно не удивилась, когда у нее появился новый парень. Сейчас они уже поженились. И в этих новых отношениях Марина больше не страдает патологической зависимост ью от мужчины , потому что теперь л юбит не только своего мужа, но и саму себя. Я бы даже сказала так : она любит прежде всего себя. Именно поэтому ее любовь к мужу гармонична и дарит ей много счастья.

Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.

Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте,
как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.

Как выйти из любовной зависимости

История Марины в итоге закончилась хорошо. Но среди моих знакомых есть и другие примеры — когда зависимые отношения тянутся годами без всякого просвета, или когда брошенной женщине никак не удается выйти из депрессии и избавиться от любовной зависимости .

Марине помогло несгибаемое намерение изменить себя. Все остальное — практики, советы, рецепты — она постепенно нашла в книгах по саморазвитию. Что-то понравилось, что-то «не прижилось». Но главным здесь все же было принятое однажды твердое решение.

Поэтому если вам, как когда-то Марине, нужна помощь, задумайтесь для начала вот о чем.

Вы действительно готовы выбрать саму себя и свое счастье вместо постоянных страданий и разочарований

Надеюсь, ответ для вас очевиден.

Так как же выйти из зависимых отношений ? Делюсь советами на основе опыта Марины.

Повысьте свою самооценку

Это, пожалуй, самое главное. Эффективные способы работы с самооценкой можно найти в книгах американского психолога Луизы Хей. Попробуйте, например, такую практику:

Посмотрите себе в глаза.

Произнесите следующую аффирмацию: «Я люблю и одобряю себя».

Говорите это снова и снова: «Я люблю и одобряю себя».

Повторяйте эту аффирмацию по крайней мере 100 раз в день. Пусть слова «Я люблю и одобряю себя» станут вашей мантрой.

Каждый раз, проходя мимо зеркала или видя свое отражение, повторяйте эту аффирмацию.

Если возникают негативные мысли, например: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо считать, что я могу так думать», или «Я нехороша», не сопротивляйтесь им, не боритесь с ними, не судите их. Пусть они просто будут.

Сосредоточьтесь на том, что вы действительно хотите испытать, а именно — любить и одобрять себя. Вы можете мягко отпустить все другие мысли, которые мешаются на пути, и сосредоточиться на одной: «Я люблю и одобряю себя».

«Стань счастливым за 21 день. Самый полный курс любви к себе»

Научитесь отказывать

Нередко женщина, которая зависима от мужчины, боится ему перечить, покорно выполняет все его просьбы и требования, даже когда считает это ненужным.

Безоговорочно соглашаться с любым мнением вашего мужчины, наступая на горло своим желаниям и потребностям, — ни в коем случае нельзя.

Сначала попробуйте понять, что на этот счет думаете вы сами. Согласны или нет? Если нет — научитесь говорить своему партнеру об этом твердо. Это вернет вам чувство самоуважения и ответственности за свою жизнь.

Избавьтесь от страха одиночества

Выйти из зависимых отношений часто меша ю т боязнь быть отвер гнутой и страх одиночества.

Подумайте вот о чем: самый главный человек на земле — это вы сами. А еще у вас есть родные, друзья, коллеги, которые вас любят и уважают. Есть Бог, Вселенная, которые всегда помогают и безусловно поддерживают.

Также ваши взгляды и представления о жизни могут разделять близкие вам по духу любимые художники, писатели, музыканты, исполнители песен, талантливые современники.

И самое главное — освободившись от зависимых отношений, вы откроете сердце для новой любви и сможете встретить своего по-настоящему единственного.

Так о каком одиночестве тогда идет речь?

Разорвите губительную связь

Чтобы преодолеть зависимост ь от мужчины , нужно обязательно разорвать с ним всякие отношения. Речь идет не только о физической, но и об энергетической связи.

Практика из книги Стивена Андреаса «Сердце мозга» — мощный инструмент для разрыва губительных отношений. Предлагаю вам ее в том виде, в котором когда-то посоветовала Марине. Это адаптированный вариант моего преподавателя по психологии, мастера-практика НЛП Екатерины Худобиной.

Техника «Избавление от любовной зависимости»

1. Сядьте удобно. Расслабьтесь. Представьте любимого мужчину рядом с вами. На каком расстоянии от вас он находится?

2. Возьмите два стула. Поставьте их на таком расстоянии друг от друга, на каком находился бы ваш мужчина. Сядьте на один из стульев и м ысленно посадите любимого на стул напротив.

3. Посмотрите внимательно, как вы связаны с ним: есть ли между вами энергетические связи — веревки, жгуты, нити? Какой они толщины и цвета? К какой части вашего тела, тела вашего мужчины прикрепляются?

4. Определите позитивное намерение, которое было у вашей связи — радость, безопасность, любовь, защита и т. д. Скажите себе, что готовы получать это другим способом.

5. Теперь мысленно возьмите в руки ножницы и разрежьте связывающие вас и вашего мужчину энергетические связи.

6. Поблагодарите своего партнера за то, что он давал вам то позитивное, что было в ваших отношениях.

7. Разверните стул на 90 градусов и посмотрите в будущее — как вы приходите к себе оттуда, более зрелые и мудрые, чем сейчас. Это у совершен ствованная версия вас самих. Позвольте ей приблизиться к вам на то же расстояние, на каком находится ваш мужчина на стуле напротив. Установите между собой сегодняшней и собой из будущего точно такую же энергетическую связь, какая была между вами и вашим мужчиной.

8. Определите, какой условный знак-якорь позволит вам получать то позитивное, что связывало вас с вашим мужчиной, от самой себя в будущем. Например, почешите палец, дотроньтесь до носа, улыбнитесь и т. д.
Используйте этот якорь всегда, когда вспоминаете мужчину, с которым находились в зависимых отношениях.

9. Договоритесь с собой из будущего о средстве связи : как вы будете « вызывать » эту будущую себя. Затем позвольте себе из будущего повернуться к вам спиной и уйти в будущее.

10. Верните стул в прежнее положение. Посмотрите на вашего мужчину напротив. Возьмите концы энергетических нитей, которые остались после того, как вы их раз резали. Соедините обрывки ваших нитей со своим сердцем. Обрывки нитей мужчины — с его сердцем.

11. Поблагодарите партнера за все, что было между вами, и позвольте ему исчезнуть из этой связи.

12. Разверните стул на 90 градусов и еще раз посмотрите в будущее. Снова позвольте прийти себе из будущего — ж енщине более уверенной, защищенной и сильной, чем вы с ейчас.

13. Войдите мысленно в ее образ, почувствуйте полную свободу от любовной зависимости и дайте себе позитив, который вы получали от отношений с вашим мужчиной.
Вернитесь в свое тело.

Теперь вы можете вызывать себя из будущего и входить в образ более совершенной версии себя, когда хотите. Это даст вам уверенность в себе и повысит чувство самоуважения.

Самое лучшее впереди!

Даже если сейчас у вас все плохо и вы увязли в зависимых отношениях — не стоит отчаиваться. С любым видом зависимости от мужчины можно успешно работать.

Н ет смысла зацикливаться на прошлом, если можно найти другого мужчину и построить с ним новые, счастливые отношения.

О том, как запрограммировать для себя новые счастливые отношения с идеальным мужем, — узнайте здесь >>>

Надеюсь, советы из этой статьи помогут вам справиться с зависимыми отношениями .

Понравились ли вам эти практики ? П олучается ли с их помощью вернуть себе себя? Пишите в комментариях.

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

19 октября 2020 96 324

Как избавиться от любовной зависимости? Она мешает жить, ведь главное слово в этой фразе — «зависимость». Разбираем разные техники выхода из эмоциональной зависимости.

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, такие женщины разумом понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Ситуация причиняет боль и у женщины появляется чувство, что любовь — это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной и главное — свободной в окружающем ее мире.

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Как избавиться от любовной зависимости, которая рвет сердце и мысли? Есть ряд техник, корыте эффективны и помогут избавиться от оков, которые мешают жить.

Аутотренинг и самовнушение

Постарайся предельно расслабиться в уютном и тихом месте, погрузись в подобие транса. Очень четко представь себе, какие чувства ты бы хотела испытывать к объекту своей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представь, что этот человек перед тобой. Перемести его фигуру подальше от себя и сделай более размытой и тусклой.

Теперь представь, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомни реальные ситуации, когда его поступки или слова тебе не нравились или ранили тебя. Детально рассмотри эти моменты, прочувствуй их и запомни. Подбери пять таких ситуаций, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости и привязанности к этому человеку.

Как можно более реально представь себе, что этот человек состаривается у тебя на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузи его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым ты испытываешь отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представь мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Ты по-прежнему умираешь от любви к нему? Если да, то повтори все сначала еще несколько раз. Достаточно? Избавилась от зависимости от этого мужчины? Теперь досчитай до десяти и выходи из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть эмоциональную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

Используй логику

Несколько утрируя, представь себе будущее. Что тебе может дать эта любовь? Даже если тебе ответят взаимностью, то за коротким периодом эйфории могут начаться утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в твоей жизни. Эта любовь отнимет у тебя массу времени, сил, нервов, возможно, финансов, оставив взамен только воспоминания. Причем не всегда приятные.

Обратись к истории, вспомни, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее. Вспомни, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Тебе по-прежнему кажется привлекательным это психологическое рабство?

Метод Лопе де Вега

Великий испанский драматург в одной из пьес прекрасно описал метод, который помогает выйти из любовной зависимости. В пьесе есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Другими словами, если ты страдаешь от болезненной привязанности к человеку, прекрати искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки.

Воспользуйся этой рекомендацией драматурга и мысленно отыщи в том, по ком умираешь, недостатки. Любимый мужчина не транжира и умеет экономить? Ерунда! Он просто скуп! Твой парень стал лучшим любовником? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. То есть, прививки. И подобный метод можно использовать в психологии. Конечно, мы не об использовании препаратов. Тут дело в другом.

Если ты страдаешь от неразделенной любви, попробуй заинтересоваться кем-нибудь другим. Если почувствуешь, что у тебя появилась привязанность к этому человеку, которая не взаимна, немедленно оборви эту связь. Возможно, переключись на кого-нибудь еще. Такая себе прививка от несчастной любви.

Почувствовала, что увлечение предыдущим объектом страсти поутихло? Тогда ты на пути выздоровления от любовной зависимости. Однако с этим методом тебе следует соблюдать осторожность, чтобы не попасть в новую зависимость от другого человека. Ведь «все есть яд и все — лекарство, разница только в дозе».

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Тебе помогут беседы с людьми немного циничными, которые не верят в любовь вообще. Их можно найти в Сети, пусть это будет клуб скептиков или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство — физический труд. Отправляйся на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Чтобы у тебя просто физически не оставалось сил на всякие глупости. Обстановка на такой работе и усталость в первый же месяц поможет тебе навсегда снять розовые очки.

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность — источники всех бед и пороков. Если твоя голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь», просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя в себе сил их преодолеть. Правда, похоже на оправдания зависимых людей? Не уподобляйся им и у тебя появится повод собой гордиться.

Метод Фрейда

Сублимация чувств — эффективный метод борьбы с любой зависимостью, не только любовной и эмоциональной. Такого мнения придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как избавиться от любовной зависимости, болезненной привязанности, используя метод сублимации? Очень просто — займись творчеством! Напиши роман или рассказ, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеешь? Так что же ты еще сидишь? Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение другими профессиональными методами.

Надеюсь что эта статья помогла тебе понять как избавиться от любовной зависимости.
Вопросы и твои предложения на тему “Как избавиться от любовной зависимости” – можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграмме.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Как избавиться от любовной зависимости самостоятельно

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно задача не из лёгких. Она уходит своими корнями в события раннего детства, связана с давними психологическими травмами, которые были вытеснены и не могут снова проникнуть в сознание. Очень часто жертвы любовной зависимости даже не осознают, что жить можно как-то иначе.

Первый шаг к выздоровлению — это принятие того факта, что склонность к увязанию в деструктивных отношениях — это болезнь и страдать не романтично.

Далее выделим несколько шагов на пути к исцелению:

1. Перенесение акцента с любимого и его проблем на себя. Это подразумевает то, что всю энергию, которая ранее затрачивалась на сохранение нездоровых отношений, завоевание его любви и/или решение его проблем, нужно будет направить на собственное исцеление. Помните, сколько бы усилий вы не приложили для того чтобы изменить его, сделать это не удастся. Помочь в этой ситуации вы можете только себе. Вы, как никто другой, заслуживаете внимания и заботы. Собственное выздоровление должно стать задачей номер один. Если заниматься этим изредка или вполсилы, то не получится противостоять силе привычки и изменить существующие шаблоны поведения. Отныне личные дела должны стать для вас более важными, чем встреча с любимым и обсуждение его проблем. Больше не нужно отказываться от своих целей, чтобы избежать его придирок или гнева. Сделать его счастливым — больше не ваша задача.
2. Отказ от контроля и манипуляций в отношениях. Не навязывайте свою помощь там, где о ней не просят. Ваш возлюбленный взрослый человек и не хуже вас знает, как справиться с той или иной жизненной ситуацией. Но он не будет проявлять мотивации, пока вы всё делаете за него. Решая, как ему поступать, вы берёте на себя ответственность за его жизнь, а вместе с ней ответственность за его счастье и благополучие. Справиться с этой задачей невозможно, поскольку счастье — это внутреннее состояние, и никто кроме нас самих не сможет его обеспечить. Зато партнёру в случае возникновения неприятностей, всегда будет, кого винить, ведь он полностью на вас полагался. Используйте одобрение и похвалу только там, где она идёт от чистого сердца, а не для того, чтобы партнёр поступил так, как вы считаете нужным. Это тоже манипуляция. Предоставьте избраннику больше свободы в отношениях, не отслеживайте его действия. Если у него возникнут проблемы, не вмешивайтесь. Позвольте ему найти выход самостоятельно и тем самым снова взять на себя ответственность за свою жизнь. На этом этапе придётся подключить самоконтроль, чтобы впервые просто ничего не делать и ничего не говорить. Даже если будет казаться, что ситуация становится неуправляемой, уважайте партнёра настолько, чтобы поверить, что он справится своими силами. Вероятно, он начнёт обижаться на ваше бездействие. Но пока он саботирует ваши попытки его изменить, эта борьба носит внешний характер (он борется с вами), если их не будет, ему придётся бороться с собой. Если действительно хотите помочь любимому, то в первую очередь помогите себе.
3. Не играйте в игры. Игра — это искусственный метод общения, его используют, чтобы избежать истинной близости. В некоторой степени игры присутствуют и в здоровых отношениях, но в деструктивных они преобладают. Наиболее популярные роли в созависимых отношениях: “спасатель”, “преследователь”, “жертва”. Они подразумевают под собой достижение цели, становясь доброй, злой или беспомощной. За ними скрывается желание увидеть раскаяние партнёра. Откажитесь от этой игры, не обязательно каждый раз побеждать в споре. Выйти из игры можно просто, отказавшись в споре от ответа, который способствует её продолжению. Это похоже на пинг-понг, где нужно один раз пропустить мячик. Роли не ограничиваются словами, они распространяются на весь жизненный сценарий и начинают определять стереотипы поведения, потому так важно не втягиваться в игры. Женщина, выбирающая амплуа “преследовательницы”, будет стремиться находить в окружающих недостатки и исправлять их. Это борьба с тёмными силами, победившими её в детстве, которым она теперь, обладая взрослым опытом, желает дать отпор. В роли “спасительницы” женщина будет заботиться об окружающих. Но оборотная сторона заботы контроль. В её детстве было много хаоса и лишений, став взрослой, она пытается противостоять тому, что ситуация вновь выйдет из под контроля. “Жертва” всегда будет зависеть от других, но в её слабости есть своя сила — это чувство вины, которое она внушает окружающим. Играя в игры, вы всегда будете испытывать ощущение того, что ваше счастье зависит от кого-то другого. Выход из игры подразумевает принятие на себя ответственности за свою жизнь, за собственные решения, поступки и их последствия.
4. Примите ответственность за собственную жизнь. Проанализируйте, что в вашей жизни приносит радость, а что неприятности и разочарования. Вспомните всё приятное и неприятное, что с вами происходило, выделите жизненные сферы, в которых испытываете наибольшие затруднения (взаимоотношения с мужчинами, секс, карьера, общение с родителями). Для удобства можно записать всё на листе бумаги. Это поможет увидеть повторяющиеся темы и автоматические модели поведения. Для лучшего результата постарайтесь быть предельно честной и откровенной с собой. На этом этапе ваша основная задача — изучить себя. Это поможет перестать винить других в том, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы, и отрицать свою долю ответственности. Осознав это, вы сможете приступить к изменениям тех жизненных аспектов, которые вас не радуют. Перед вами откроется свобода выбора, которая была недоступна, пока вы считали себя игрушкой в руках других людей и обстоятельств.
5. Развивайте собственную личность. Вы были настолько поглощены заботой о партнёре, что, возможно, забыли, о том, что вам действительно нравится. Потребуется снова это отыскать. Не бойтесь пробовать новые занятия, встречаться с новыми людьми, побывайте там, где никогда не были, сделайте то, на что раньше не хватало храбрости. В жизни нет ошибок, есть только уроки, и они необходимы для развития. Не ищите одобрения у партнёра или у родителей, если отношения с ними нарушены. Им выгодно, чтобы вы оставались прежней, тогда и самим не придётся меняться. Иногда вам придётся совершать даже те поступки, которые не хочется, больше заботиться о себе и меньше об окружающих, учиться отстаивать свои права, просить о том, что нужно вам, рискуя получить отказ, говорить “нет”, если это выгодно вам вместо “да”, чтобы бы угодить другим. Больше внимания уделяйте своей персоне, учитесь делать себе подарки, планируйте день так, чтобы оставалось время на интересные и приятные занятия. Возможно, вы будете испытывать ощущение пустоты, поскольку больше не нужно жить чужой жизнью. Прочувствуйте её и примите, постепенно она начнёт наполняться вашими новыми целями и желаниями. Если этого не сделать и по-прежнему пытаться совершенствовать других, то пустота останется навсегда. Не бойтесь быть спонтанной, импровизировать, это уравновесит вашу обычную сдержанность и ответственность. Развиваясь, вы достигаете личностной зрелости и всё дальше уходите от детских страхов и деструктивных паттернов поведения.
6. Научитесь быть эгоисткой. Каждый день оставляйте время, которое можете посвятить только себе и своему развитию. Не пытайтесь приспособиться к неприятным жизненным обстоятельствам. Помните о том, что личные желания и потребности очень важны, и удовлетворять их ваша прямая обязанность. Эта новая модель поведения неизбежно вызовет неудовольствие близких. Раньше их благополучие было для вас на первом месте, и им это нравилось. Не извиняйтесь и не оправдывайтесь, держитесь добродушно и жизнерадостно. Не принимайте их негодование всерьёз, и оно скоро исчезнет. Так они пытаются вернуть вас к прежней модели поведения, не поддавайтесь. Научитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу и следовать его подсказкам, это поможет вам развить здоровые личные интересы. Прежде вы улавливали только намёки о потребностях окружающих — отключите эту волну, она мешает вам слушать внутренний голос.
7. Не бойтесь обратиться за помощью. Проделать все вышеперечисленные шаги самостоятельно непросто. Если чувствуете, что готовы сорваться и вернуться к прежним деструктивным моделям поведения, не бойтесь обратиться за помощью. Вы можете обратиться в группу поддержки или к психотерапевту. Сделайте это, если замечаете, что, несмотря на все усилия, ваша жизнь меняется не к лучшему, а к худшему. Многих пугает то, что обращение к специалисту приведёт к потере столь значимых отношений. Это совершенно необязательно, при грамотном подходе оздоровление коснётся не только вашей личности, но и отношений. Под воздействием изменений, которые начнут происходить с вами, будут вынуждены меняться и ваши близкие. Кого-то останавливает то, что на собственное исцеление придётся тратить время и деньги. Попробуйте сопоставить эти траты с теми, которые вы уже произвели, чтобы заглушить боль от деструктивных отношений или от так и не пережитого разрыва. Отнесите сюда бессмысленные покупки, чтобы отвлечься, дорогие подарки любимому, чтобы загладить вину, путешествия, чтобы забыться, проблемы на работе, по причине вашего плачевного душевного состояния, пренебрежение здоровьем до того, что требуется дорогостоящее врачебное вмешательство, ночи, проведённые в слезах. Разумнее вложить эти деньги в своё выздоровление и благополучие.

Как избавиться от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

«Жутко люблю его! Хочу, чтобы он был со мной каждую минуту. Пусть я страдаю, но это же та самая любовь!» — так я думала когда-то. Чем больше он отдалялся, тем сильнее меня к нему тянуло, как на веревке. Было больно, но я до ужаса боялась, что он уйдет. Пыталась удержать, когда он отталкивал. Пыталась это прекратить, но спустя время снова бежала к нему. Считала это любовью. Пока не осознала, наконец, что это другое. Пока не стала отчаянно пытаться понять, как избавиться от любовной зависимости, — вот чем это было.

Песни о любви, фильмы о любви, книги о любви… Она повсюду! И так ее хочется для себя. Переживать этот фейерверк чувств. Занимать в чьей-то жизни важнейшее место. Быть любимой.

И однажды встречаешь человека, замечательного во всех смыслах, влюбляешься, чувствуешь настоящую эйфорию, рисуешь в своих фантазиях радужные картинки прекрасной совместной жизни. Постоянно хочешь быть рядом, видеть его… Но почему-то со временем ощущаешь себя все более несчастной. Вместо наполненности — опустошенность, вместо окрыленности — обессиленность, вместо радости — неудовлетворенность.

Начинаешь понимать, что любовь не должна быть такой. Это уже не то волшебное чувство, воспетое поэтами, вдохновляющее на свершения, а болезненная зависимость от человека, на которого направлены все силы твоей души. Не о таком ты мечтала.

Разница между любовью и любовной зависимостью

Иногда бывает сложно отличить настоящую любовь от любовной аддикции (зависимости). В обоих случаях человек испытывает сильнейшие эмоции. Но если любовь вдохновляет, придает сил, побуждает к действиям ради любимого, то любовная зависимость проявляет себя иначе:

навязчивое желание держать предмет обожания в поле зрения;

тревожность, когда его нет рядом;

отсутствие собственных увлечений и интересов, кроме ненаглядного;

отстраненность от остальных близких людей, ведь все внутреннее пространство занято им;

стремление удержать даже вопреки его желанию;

общее подавленное состояние, измотанность, раздражительность на фоне переживаний.

Любовь направлена на партнера, на его чувства, его интересы, на то, что его волнует, что для него важно. Это стремление отдавать ему, делать его счастливым. Любовная зависимость — это переживания за себя: как мне с ним хорошо, как мне без него плохо, как мне он нужен. Это желание получать для себя.

Но отчего так происходит? Кто и почему подвержен зависимым отношениям?

Кто страдает от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Сталкиваются с проблемой любовной зависимости в отношениях люди, психика которых несет в себе свойства зрительного вектора. Их можно назвать впечатлительными натурами, эмоциональными, чувственными. Живое воображение, яркие фантазии, творческий потенциал, умение сопереживать, талант видеть прекрасное в окружающем мире, людях, отношениях — все это о представителях зрительного вектора.

Именно такие люди больше всего мечтают о любви. Именно они способны испытывать всю гамму чувств, влюбляясь. Именно они готовы дарить избраннику драгоценные частицы своей души — восхитительные эмоции — и делать его счастливым.

Но, к сожалению, в определенных состояниях они же подвержены любовной аддикции (зависимости).

Причины любовной зависимости

Эмоции — основа психики человека со зрительным вектором. Корневая эмоция — страх. Развиваясь, такой человек научается преобразовывать страх за себя в эмоцию, направленную на других, то есть сопереживание, сочувствие, на которых и базируется любовь (в широком смысле — к людям вообще, речь тут не только о романтике).

Для обладателей зрительного вектора жизненно необходимо испытывать всю гамму чувств, на которые они способны, делиться своими эмоциями с другими и получать взаимную отдачу. Совершенно нормально, если особенно дорогим становится человек, вызывающий сильные, позитивно окрашенные переживания в душе.

Но здесь может оказаться подводный камень. Ощущение, что только этот человек способен вызывать в вас такое желанное чувство наполненности, тем самым придавая яркости вашему существованию, может привести к болезненной зависимости от него. Ведь все мы хотим радости от жизни и готовы ухватиться за способы ее получения.

Кроме того, иногда развитие обладателя зрительного вектора идет не так, как нужно, в силу различных причин. Например, если не хватало в детстве чувства защищенности и безопасности от родителей — ощущения у ребенка, что он любим ими безоговорочно, безусловно. Или ему запрещали плакать и проявлять сильные чувства, ссылаясь на необходимость быть сильным и сдержанным. Или он был свидетелем пугающих его картин из жизни семьи: скандалы, угрозы, побои. Влияние могут оказать даже безобидные (казалось бы) страшные сказки про съеденных волком козлят.

Это может быть фактором, из-за которого психика носителя зрительного вектора так и осталась в неосознаваемых страхах. С другой стороны, даже отлично развитый человек после тяжелых потрясений, при сильном стрессе может скатываться по эмоциональной амплитуде в состояние «страх».

Под давлением страха то, что могло бы перерасти в настоящую любовь, начинает приобретать свойства любовной зависимости. Женщина (чаще это женская проблема, но и для мужчин со зрительным вектором это справедливо) боится за себя — одиночества, ухода избранника, потери чувства безопасности, которое он ей дает. Рядом с ним ей спокойнее, ей не так страшно, а нет его поблизости — начинают одолевать тревоги, мысли сводятся к одной: «Где он? Почему не со мной?»

Последствия любовной зависимости

А итог печален: страдает и сам зависимый человек, и его избранник. Желая удержать любимого рядом, боясь остаться одной, женщина может срываться на истерики, прибегать к эмоциональному шантажу (вплоть до демонстративных попыток суицида), быть подвержена вспышкам необоснованной ревности и подозрительности. Тем самым изводить себя и его, сводя на нет возможность построить гармоничные парные отношения.

Пытаясь приковать мужчину к себе таким образом, женщина только отталкивает его. При этом сама растрачивает свои душевные силы на потоки негативных эмоций, изматывающих переживаний и не дающих покоя сомнений. Для такой женщины личность мужчины все равно что спасательный круг без умения плавать — хватается за него, боясь утонуть, но и выбраться на твердую землю не может.

Разве не кошмарная альтернатива: та, которая способна стать вдохновляющей музой, нежно обволакивающей сердце любимого мужчины теплотой, чувственностью и лаской, та, ради которой он мог бы горы свернуть, тяжким грузом прикована к нему, ослабленная и потерянная, не дает свободно вздохнуть, душа слезами, требованиями и угрозами. Отталкивает его своими плохими внутренними состояниями, ведь мужчина их чувствует, пусть и не всегда осознает.

Не всегда любовная зависимость проявляется так демонстративно. А если на отношения и намека не было? Она влюбилась, но он об этом даже не знает или не отвечает взаимностью. И вроде бы приходит мысль, что будущего у таких отношений нет, но в фантазиях все так чудесно, а наяву… по крайней мере, с ним спокойнее. А попробовать переключить внимание на другого мужчину нет ни сил, ни особого желания. Ведь кажется, что только с ним и могла бы быть.

Могла бы… Но в результате ни с ним, ни с кем-то еще. Одна, наедине со своими переживаниями, болью и несостоявшимися мечтами. Как избавиться от любовной зависимости к мужчине, если кажется, что он единственный? Ключевое слово — кажется.

Любовная зависимость: как избавиться девушке от болезненной привязанности

Выйти из любовной зависимости можно, поняв природу этого явления. Как отмечалось выше, к любовной зависимости обычно приводит ощущение, что лишь с этим человеком возможно переживать сильные, так необходимые зрительному вектору эмоции и наполняться ими. Либо чувство защищенности возникает именно в присутствии этого человека, если психика зрительной женщины пребывает в состоянии страха.

Значит, для избавления от любовной зависимости нужно бороться с причинами, ее побудившими. А как справляться со страхом? Страх за себя — нижняя точка на условной эмоциональной амплитуде. Если переключиться на более высокие эмоции, для страха не останется места. Человеку со зрительным вектором необходимо реализовывать свой чувственный потенциал. А это возможно лишь при взаимодействии с другими людьми.

Перенести фокус переживаний с себя на окружающих: родных, друзей, может, и незнакомцев — на тех, кому сочувствие и искреннее участие по-настоящему необходимы. В окружении каждого найдутся нуждающиеся в понимании, в помощи, просто в разговоре по душам.

Для обладателя зрительного вектора строить эмоциональные связи с людьми — значит лечить свою душу, давать ей подпитку для существования без тревог и страхов и делать жизнь окружающих светлее. В этом и есть его предназначение.

Что до исключительности объекта зависимости — это иллюзорное ощущение. Да, этот человек особенный для вас. Но ведь вокруг тысячи, миллионы, миллиарды людей! И если вы способны испытывать привязанность к одному, то и с другими возможно выстраивать сильные эмоциональные связи. В этом ваш потенциал, ваш талант, ваша потребность.

Настоящей палочкой-выручалочкой становится тренинг «Системно-векторная психология». Она дает понять, что из себя представляет зрительный вектор, каковы его потребности, его возможности, способы реализации, почему возникает зависимость в отношениях, как избавиться от нее и как раскрыться для настоящей любви, желанной для обоих.

Счастливые отношения

Способны построить счастливые, гармоничные отношения все. Представители зрительного вектора могут создать такую чуткую, крепкую, волнующую связь с партнером, что все бывшее до нее покажется сном. Важно правильно применить свои врожденные качества. Желать сделать избранника счастливым, любить его, заботиться о нем, а не зацикливаться на мысли о том, как получить это для себя. Вдохновлять его, а не сковывать.

Построить эмоциональную связь с любимым человеком, тем самым став для него исключительно желанной. Помнить, что связь эта только между двоими, не допускать в нее посторонних лиц, будь то мамы, сестры, подруги. В отношениях партнеров психолог тоже третий лишний вопреки модным веяниям. Чем доверительнее и искреннее ваши разговоры в паре, тем крепче и интимнее связь, тем меньше требуются советы со стороны.

Долой ложные установки типа «полюби себя», сомнительные аффирмации и упражнения для тренингов «женской привлекательности». Залог счастливых отношений — думать в первую очередь о партнере, а не о себе. А при наличии эмоциональной связи в паре это будет взаимным.

Почувствовав, каково это — любить самой и быть любимой по-настоящему, вам уже не придется мучиться вопросами, как избавиться от любовной зависимости, стоит ли возвращаться к таким отношениям, как почувствовать радость, а не страдания от жизни и взаимодействия с окружающими. Это подтверждают отзывы женщин и мужчин, прошедших тренинг, избавившихся от болезненной зависимости и сумевших обрести свое счастье.

«. Что же это такое происходит. Почему опять неведомая сила тянет меня к ней? И самое противное, что с этим ничего невозможно сделать. Опять мысли только о ней…

…Прошло 12 лет с нашей первой и год после последней встречи. Однако теперь у меня был козырь в рукаве, а точнее, системное мышление в голове.

…Надо сказать, я не ожидал такого. изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов… Хоть встреча длилась недолго, у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа. »

А если хотите стать единственной для того самого и сделать его счастливым, то без осознания его природы, его психики, врожденных желаний и его состояний не обойтись. И разве не прекрасно, что у каждой есть возможность научиться понимать любимого человека, как никогда прежде, с помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»?

Как навсегда избавиться от любовной зависимости: подборка психологических приемов

Избавиться от любовной зависимости сложно. Эмоционально привязанные люди разрушают свое здоровье подобно алкоголикам, игроманам и наркоманам. Болезненное чувство ошибочно принимается за любовь. Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо вовремя распознать и признать ее присутствие. Помогут психологические приемы, молитва и медитация.

10 признаков навязчивой потребности в человеке

Зависимость от любви формируется при низкой самооценке человека. Он умаляет свои достоинства, преувеличивает недостатки. Роль раба в этом случае очень удобна. Аддикция часто возникает в юном возрасте. Романтичные и мечтательные люди без достаточного опыта в общении склонны к идеализму и преувеличениям. Чрезмерной привязанности подвержены невротики и люди с другими расстройствами психики.

Зависимость от партнера — проблема, которую нужно решать. Распознать ее возможно по отличительным признакам:

1. Все мысли о любимом человеке. Невозможность сконцентрироваться на повседневных делах, работе.
2. Желание контролировать объект страсти, слежка и необоснованная ревность.
3. Интересы партнера находятся на первом месте. Болезненное и неоправданное самопожертвование.
4. Высказывания окружающих людей о несовместимости партнеров вызывают гнев.
5. Жажда постоянного общения. Частые звонки и переписка. Чувство страха и опустошенности при отсутствии партнера.

6. 

   Создание семьи и рождение детей приобретают форму навязчивой идеи.

7. Острое восприятие критики, обидчивость.
8. Если чувства безответны, возникает депрессия. Человек ищет причины нелюбви избранника, надумывает недостатки в себе, «обрастает» комплексами.
9. Попытки стать идеальным партнером, угодить всеми силами.
10. Человек терпит холодное и жестокое отношение, все прощает.

Любовная зависимость характеризуется невозможностью для человека существовать без возлюбленного. Он болезненно реагирует на критику, идеализирует избранника. Эти отношения негативно влияют на психическое здоровье партнеров.

Разница между зависимыми и созависимыми отношениями

Когда один партнер сознательно делает себя рабом другого — это зависимое поведение. Смыслом его жизни становится бесконечное служение любимому человеку. Он возводит партнера на пьедестал и приносит себя в жертву. Когда объект обожания объявляет о необходимости расставания, зависимый впадает в депрессию и в крайних случаях способен на суицид.

Созависимая связь несколько отличается. Чаще это характерно для женатых пар. Здесь сильной привязанностью друг к другу страдают оба партнера. Каждый из них нуждается в одобрении и поддержке жизненного спутника. Муж и жена контролируют друг друга и сродняются настолько, что вынужденное существование по отдельности вызывает проблемы. На первый взгляд такие отношения кажутся идеальными, но люди, выбирающие такой тип отношений, часто обладают тревожными расстройствами, фобиями и т. д. Проявление созависимости в отношениях сложнее в корректировке.

Особенности избавления от любовной аддикции

Зависимые люди утрачивают индивидуальность, психологически неполноценны. Служение партнеру — попытка компенсировать этот пробел. Личность избранника замещает в жизни зависимого другие аспекты — дружбу, общение с родными, работу.

Зависимость часто приобретает более агрессивную форму. Человек стремится к контролю, вмешивается в интимное пространство партнера. Аддикция сопровождается безумной ревностью и нежеланием делить вторую половинку.

Такие отношения в любом случае причиняют душевные страдания. В этой ситуации сложно безболезненно расстаться. Если любовь помогает личностному росту, то зависимость его угнетает. Зацикленность на партнере превращает жизнь пары в испытание.

Рекомендации для женщин

Сильно подвержены аддикции дамы с неустойчивой психикой, молодые мечтательные девушки и представительницы среднего возраста. Чтобы решить проблему, стоит ее принять. Нужно:

1. Избавиться от напоминаний о человеке.
2. Прощальные слова мужчине лучше преподнести в форме письма. Не нужно лишних сантиментов, достаточно написать короткое обозначение своего решения и благодарность за проведенное вместе время.
3. Чтобы избежать соблазна позвонить, стоит удалить номер телефона бывшего возлюбленного.
4. Стать недоступной для общих друзей и знакомых. Избегать задушевных разговоров с подругами.
5. Отвлечься — отправиться в путешествие, найти увлечение.

Первая ступень избавления от любовной зависимости — понимание и визуализация проблемы. Если сделать это самостоятельно трудно, можно обратиться к психологу. Профессионалы используют различные техники — гипноз, опросы и тесты. Порвав с объектом болезненной любви, стоит всеми силами постараться забыть его и начать заниматься своей жизнью.

Советы для мужчин

Несмотря на большую подверженность слабого пола любовной зависимости, она встречается и у мужчин. Но представители сильного пола, в отличие от женщин, переживают все в себе, не выражая эмоций. Это делает мужскую зависимость еще более разрушительной.

Мужчины, испытывая зависимость к женщине, редко прибегают к помощи и предпочитают решать проблему самостоятельно. Желание заглушить боль часто приводит к злоупотреблению алкоголем, беспорядочным половым связям. Человек пускает жизнь «под откос». Выйти из этого состояния сложно, но возможно. Необходимо:

1. Разобраться в чувствах. Осознать наличие зависимости и принять это как болезнь.
2. На время отдалиться не только от объекта привязанности, но и от привычного окружения. Идеальный вариант — сменить место жительства. Доступ к социальным сетям стоит ограничить — бесконечный просмотр аккаунта бывшей в Инстаграме не поспособствует выздоровлению.
3. Направить энергию на созидание, саморазвитие и повышение самооценки. Стоит отвлечься и найти новые ориентиры в жизни.

В кратком изложении эти рекомендации просты, но жизнь сложнее. Если подойти к решению проблемы методично, выход из ситуации скоро появится.

12 шагов от созависимости к гармонии

Изначально программа «12 шагов» была разработана в США для избавления от нарко- и алкозависимости. Сейчас она широко применяется в психологии, в том числе при лечении эмоциональной созависимости людей в паре:

1. 

   Человек переживает проблему, ощущает свою неполноценность без отношений. На этом этапе он осознает свою проблему.

2. Определение причин возникновения созависимости без эмоций и оправданий.
3. Сравнение своих чувств с реальной картиной отношений в паре.
4. Ответственность за свое поведение в этой ситуации.
5. Прощение себя за ошибки.
6. Отказ от запрещенных приемов для получения желаемого от партнера. Сюда следует отнести жалость, чувство вины, контроль.
7. Принятие новых правил общения в паре. Просьбы и желания высказываются напрямую, без манипуляций и намеков.
8. Наведение порядка в мыслях и чувствах.
9. Осознание собственных потребностей, желаний. На этом этапе полезно заняться медитацией и подобными практиками.
10. Определение психологических рамок в общении.
11. Зависимый учится сближаться с разными людьми, держать дистанцию.
12. Соблюдение гармонии своего эго и личного пространства окружающих.

Для выхода из созависимости нужен опыт отношений с другими людьми, определение границ и соблюдение необходимого расстояния. Стоит пересмотреть отношение к собственной личности, научиться ценить и уважать ее.

Нестандартный подход

Справиться с зависимостью от человека можно с помощью приемов:

1. Метод Лопе де Вега — мысленное преобразование достоинств партнера в его минусы.
2. Разрушение романтики. Здесь поможет общение со скептиками любви — ненавистниками женщин или «синими чулками».
3. Метод Пастера — переключение внимания на другую привлекательную особу без влюбленности.
4. Сублимация или метод Фрейда — трансформация сексуальной энергии и агрессии в творчество.
5. Логика. Трезвый анализ возможного будущего пары без идеализма приведет к пониманию, что влюбленность не продолжится вечно.